Meu Deus do céu!! Senhor me acuda!! Quem é esse homem aqui no banheiro??!! Moço, não me mata não. Pode levar tudo, tudinho, menos a Mel. Mas também, quem vai querer essa vira-lata, não é mesmo?

Maria Paula Curto*

Ahhh que cansaço é esse? Até que dormi razoavelmente bem. Está claro já. Tô vendo pela fresta do banheiro. Graças a Deus, hoje a insônia se esqueceu de mim. Deixa eu ver que horas são.  Eita, que a minha cabeça parece pesar uma tonelada. Eu hein, eu nem bebi. Que diabo está acontecendo comigo? Nossa, como o pescoço dói. Acho que vou ter que visitar um ortopedista de novo. Será esse colchão? Pode ser, faz tempo que eu durmo nele. Já ouvi dizer que é bom fazer um rodízio. Virar norte para sul, assim as molas não acostumam. Será? Bem, não custa tentar. Ou o travesseiro, quem sabe? Vou acabar pagando a minha língua e comprando aquele tal de travesseiro da Nasa, que eu sempre afirmei ser frescura. Bem feito para mim. Pode ser também a minha mania de ler na cama. Quem manda encarar as 950 páginas de Um defeito de cor deitada? Não há pescoço que aguente, né? Estou cada dia pior no quesito de autocuidado. Só não esqueço de comer pois nasci agarrada na tal da gula, senão, era eu andando com a alma por aí e deixando o corpo quietinho no sofá. Vai vendo.

Ao contrário de Eddie Redmayne, em A garota dinamarquesa, me tornei o garotão paulista. Foto: Reprodução

6:30. Ainda está cedo. Graças ao santo home office, consigo levantar mais tarde agora. Mas peraí? Que diacho de mão cabeluda é essa? Ôxe! E está escura. Será que eu queimei a mão dormindo? E os dedos também estão maiores. Não estou entendendo nada. Melhor eu acender a luz. Credo!!! Essa mão não é minha não! Virgem Maria nossa senhora! O que está acontecendo? Calma Mel, não precisa latir não, vai acordar todo mundo! Psiuuuuu! Fica quietinha vai. Ajuda a mamãe. Melhor eu levantar logo. Vou lá no banheiro jogar uma água na cara, para ver se essa coisa passa. E olha que eu só bebi uma latinha ontem. Umazinha só. De onde vem esse porre todo? Tô velha mesmo. Nem uma lata da boa e velha loura gelada eu estou aguentando…

Meu Deus do céu!! Senhor me acuda!! Quem é esse homem aqui no banheiro??!! Moço, não me mata não. Pode levar tudo, tudinho, menos a Mel. Mas também, quem vai querer essa vira-lata, não é mesmo? Ela é fofa, mas o pelo é assim mesmo, todo arrepiado e só vai dar trabalho. Se o senhor quiser, tem um iphone lá do lado da cama, em cima da mesinha de cabeceira. Pode levar. Não está lá grandes coisas, pois é um 7, e todo mundo já tá com o dobro, mas é o que eu tenho para o momento. Ah, tem VR também. Deve ter uns 300 de crédito ainda pois eles acabaram de depositar. Mas dinheiro mesmo que é bom, tem nada não. Talvez o dinheiro da Cleuza, ali na gaveta de cima, mas moço, ela está contando com isso sabe? É o dia de faxina dela.

    Mas peraí. Que diabo é isso? O senhor fica me imitando aí parado? Mas, mas… ôxe… sou eu? Eu virei homem??? Eu pedia tanto a Deus para virar homem, mas não era agora. Era lá atrás, para não ter que passar pela menstruação – ficar mocinha com 10 pra 11 anos foi uma puta sacanagem sua, né o lá de cima? – nem pelas cólicas, nem pelas piadas, para sair pegando geral, sem ninguém me chamar de puta. E o senhor me vem com essa agora? Agora, que eu já nem menstruo mais e que já até me acostumei com esse vazio existencial no meio das pernas… deixa eu levantar a blusa do pijama. Ui, até que sou gostoso. Braços fortes, tenho bíceps! E um peito bem interessante.

 Não muito musculoso, mas também não tem banha. A barriga não é de tanquinho não. Nem combinaria comigo, acho. A minha versão masculina não poderia curtir academia. Talvez depois de umas 25 encarnações. Por outro lado, não sou barrigudo nem pelancudo e olha só: tenho aquele caminho da perdição. Pelinhos que descem do peito até… epa, peraí. Deixa eu checar uma coisa: uau!!! Não é que ganhei um pintão? Olha só que bonitinho!!! Sem pelinha, tipo cogumelinho, do jeitinho que eu gosto! E num é que ele é grandão? Será que dá para brincar de helicóptero com ele? Vrum, vrum, vrum. Não é que dá! Amei. Do jeitinho que eu sempre quis. Só que com décadas de atraso, né? Não dava para ter acontecido isso há uns 40 anos atrás mais ou menos? Sinceramente, agora que minha libido foi pra casa do caramba – aqui, decididamente, ela não se encontra mais – você me vem com essa?

O que eu vou fazer agora? Ir atrás de coroas carentes como eu? Nem vou mais saber cantar ninguém. Nunca soube, aliás. E só de pensar que eu vou ter que entrar nos aplicativos de namoro – paquerar na rua parece que não rola mais, é coisa ultrapassada – já me dá uma canseira danada. Posso ter virado homem, mas o cérebro parece continuar o mesmo. E a alma também. Preguiçosa que só. Vou aproveitar para fazer xixi em pé. Xiiiiiiiiiiiii. Ai que delícia. Ter esse poder do jato de urina nas mãos. Agora, aquela sacudidela básica. Putz, caiu um pinguinho na tábua. É, não tenho 5 minutos como homem e já começo a fazer as besteiras que eles fazem. Mas é simples, vou pegar o papel e enxugar aqui. Pronto, tudo certo. Vou voltar pra cama. Ainda tenho alguns minutinhos de sono para aproveitar.

Às 7:30…“Dona Maria, acorda! Acho que a senhora fez xixi na cama. E ainda usou uma folha do seu livro para se enxugar”…

*Maria Paula é carioca, mãe e mestre em filosofia pela PUC-SP